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11 cosas que estamos hartas de escuchar las embarazadas

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Te ayudamos a contestar con humor las preguntas muchas veces

 

Estás embarazada. Felicidades. Y también: cuánto lo siento. Porque ya te puedes ir preparando para escuchar todo tipo de comentarios, muchos de ellos impartidos sin ningún tipo de empatía o anestesia. Como si estar embarazada le diera a todo el mundo libertad para atentar contra tu intimidad.

Pero, tranquila, porque hemos preparado una guía de respuestas irónicas para que hagas frente a todas esas afirmaciones y preguntas que tanto te incomodan.

 

1.-Te estás poniendo enorme: Ay, gracias. La verdad es que no me había dado cuenta. Y mira que es raro no hacerlo, porque hace exactamente veintitrés días que no me veo las extremidades inferiores y no sé si llevo un calcetín de cada color, pero gracias por recordármelo.

 

2.- ¿Seguro que sólo llevas uno ahí dentro?: La verdad es que no. Como me quedaba espacio libre me he ofrecido voluntaria para un experimento biológico y he alquilado el espacio sobrante en Airbnb.

 

3.- Se nota que estás comiendo por dos: ¿Esto? No tiene nada que ver con el embarazo, es que me estoy entrenando para romper todos los récords mundiales de ingestión de alitas de pollo barbacoa.

 

4.- No te preocupes, cuando empieces a dar el pecho lo perderás todo: Pues qué pena, porque me han ofrecido un trabajo como fenómeno de feria y estaba muy bien pagado.

 

5.-Ve al cine/sal de juerga/come en este restaurante… ahora que puedes: Y ya lo estoy haciendo. Cierro los disco-pubs de mi barrio, he hecho puenting y hasta me estoy planteando un trío, pero la verdad es que la gente me mira raro cuando descubren que estoy de ocho meses.

 

6.- ¿Te puedo acariciar la tripa?: Sólo si yo puedo pasarte este billete de lotería por tu calva/michelín/verruga/etc.

 

7.- ¿Qué prefieres niño o niña?: Prefiero un bolso Kelly, pero me han dicho que estoy biológicamente incapacitada para procrear uno.

 

8.- Definitivamente, va a ser un niño porque tu tripa tiene forma de triángulo invertido: ¡Qué raro! Porque hice un conjuro a la luz de la luna, me cubrí entera de barro y di vueltas sobre mí misma treinta y cuatro veces para pedir que fuera hermafrodita.

 

9.- Pues cuando yo tuve al primero me rajaron de aquí hasta allí…

 

10.- ¿Sabes quién es el padre?: Ni yo ni nadie. De hecho, George Lucas se ha ofrecido a hacerme pruebas para ver si mi nivel de midiclorianos en sangre es tan alto que pueda haberse engendrado solo.

 

11.- ¿Ha sido planeado?: Por supuesto. Esta misma mañana me he dicho a mí misma: “¿qué hago hoy? ¿Me largo a las Bahamas, ordeno el trastero o me pongo a tener una familia?”. Y esto es lo que ha pasado.

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